13:22 

моя боль безгранична

Hiroshi_Sosaki
Я роковой гей (с)
Я ненавижу своих родителей, ненавижу настолько, что пожалуй готова пожелать им ада в загробной жизни. Вы спросите, с чего я решила, что, если и есть ненависть, то почему она именно такого уровня, как пожелания адских мук? Все просто.
Год назад я пошла к психологу для того, что бы разобраться в отношениях с моей матерью, потому что постоянные скандалы делали мне и ей больно, это уничтожало нас и в первую очередь меня. Пошла я где-то в октябре, отходила в районе месяца и все наладилось. Психолог то молодец была, но, наверное, она не учла того, что я гребаный экстрасенс. Т.е. терапия мне помогла по-новому взглянуть на мои отношения с мамой и принять, что она всегда любила меня настолько, насколько она могла и дала она мне все, что могла дать. Тут все хорошо и здорово, мы перестали ругаться и все такое и вроде бы момент, что пора вздохнуть свободно, но судьба, как известно, капризная дама.
Да-да, я экстрасенс, но поскольку своими силами я не то что бы не привыкла пользоваться, просто их так много, что я не всегда могу понять свои видения и ощущения, но не суть. Вот наступил 2016 год и как же я была рада, что мне выпала возможность свозить маму в санаторий хороший и дорогой по путевки, и даже поехать вместе с ней. Смешно, но я с детства говорила, что, что бы мои родители поправили здоровье( а они оба 49г. рождения, что бы вы понимали. я сама 90го), я должна свозить их в какую-нибудь Белокуриху. Свозила, называется., это было в конце февраля. Тут же, а именно с середины января меня начала прямо таки мучить мысль "А что будет, если мне поставят диагноз рак? Как я отреагирую?". Т.е. у меня не было вопроса вылечусь или нет, у меня был вопрос именно моей реакции. И я еще вся такая умная думала, что "Ну и хуль, пусть ставят. Я этого вообще не боюсь.". И это правда, я действительно боюсь явно не этих вещей, смерть это не так страшно, ты просто умираешь и тебе автоматом уже на все мирское посрать. Но вернемся к общей истории ненависти. Мы очень хорошо отдохнули в санатории, мама была полна сил и не смотря на ее проблемы с ногами очень даже хорошо передвигалась по санаторию и на всякие лечебные процедуры. Единственным огорчением, пожалуй, были первые два дня, когда нас заселили в адски холодные номера. Мы были в одном, сам по себе номер был с прекрасным ремонтом и все такое, но холодно. Я, как умная, брала с собой пижаму супер теплую, возможно это как то сыграло свою роль, не знаю и даже думать не хочу. Все таки, что было то было и нет тут ничьей вины. Все мы под богом ходим. В общем, возвращаемся мы домой и где-то через неделю-две у мамы начинается температура под 38 и все. Приезжала и скорая и все такое, и говорили, что это грипп такой ходит, что температура есть, а других признаков нет. Мне, естественно, пришлось "смотреть", что же твориться в организме и кроме ого, что температуры рождалась где-то в брюшной полости в принципе, не конкретный очаг воспаления, так больше я ничего и не увидела. Все закончилось тем, что 28.06.2016г. моя мама умерла у меня на руках от желудочного кровотечения у меня на руках после продолжительной болезни. Иногда я вспоминаю ее кровь на моих руках в последние минуты ее жизни, и что она от судорог, когда начала задыхаться чуть не откусила мне пальцы на руке из-за того, что я пыталась не дать ей нахлебаться кровью. О том, что она умрет я уже точно знала за день до ее смерти, я это увидела. И единственное, о чем я ее просила, так это сообщить мне, когда она будет умирать. Вы скажете, что это страшно, когда родной человек умирает на твоих руках, а ты ничего не можешь сделать? Нет, это не так. Страшно, это когда человек умирал, а тебя не было рядом (Месяц назад умерла в больницы моя тетя, не выходя из комы после инсульта, так на 40ка днях ее сестра сидела и задавала себе вопрос "А что было бы, если бы мы ее не отдали в больницу, может мы бы сумели помочь". Чувствуете разницу?) Даже если человек умирает у самых лучших врачей на столе, ты будешь все равно думать о том все-ли-ты-сделал?-или-мог-сделать-что-то-еще? Бог меня видимо миловал, потому что мама умерла рано утром в 5-45, а я проснулась в 5-42 и проснулась я оттого, что мне приснилось будто она, мама, проснулась. Я подорвалась с кровати и побежала к ней, 3 минуты, и она умерла. Папа тоже успел прибежать, мы сделали все что могли.
Вот прошло уже полгода и мой папа тоже собрался на тот свет. Все он с мамой хочет быть вместе быстрее. Скатертью дорожка! Вали на хуй. Можешь прям щас в сугроб зарыться и сдохнуть! Зачем вы меня рождали на свет? Что бы бросить?
Просто сейчас глядя на его стремление "с мамой на том свете встретиться" я понимаю, что я им не была нужна никогда. Мама всегда старалась накормить повкуснее папу, а не меня. Хотя, вы думаете, он много зарабатывал? Да никогда! Он всю жизнь был грузчиком. Я его в этом не виню, у каждого свое. Но просто общий факт в том, что мама все делала для папы всю мою сознательную жизнь, а папа не готов продолжать жить ради меня. Ему надо к маме. И это больно, больно до ненависти, что я никому так и не была нужна, только как вещь. Этакая собственность, которой можно похвастаться. Как дорогая спортивная машина. Хозяева ушли, а я гнию и не понимаю, что я сделала не так. В чем моя вина перед ними, почему я не смогла стать частью их семьи? И мне больно до слез и обидно, что я такая, какую они меня хотели видеть, но я все равно им не нужна.
Знаете, я тут видела во сне маму, она собиралась лететь со мной одним самолетом куда-то и знаете, что она мне сказала, когда я хотела помочь ей с сумками? Она сказала "Ты меня при жизни достала со своей помощью и мельтешением перед глазами. Дайте мне хоть здесь от вас отдохнуть". Боже, за что такая боль?
И я сейчас реально думаю о том, что вот папу похороню, себе не похороны накоплю, отдам лучшей подруге и сама каким-нибудь способом умру и все. Все равно я так никому и не смогла быть нужной. Все равно никто не любил, так зачем людям жизнь дальше отравлять своим существованием. Может хоть на том свете буду хоть кому-то нужна. Бог же всех любит, глядишь и мне обломиться что-нибудь от его большой любви.

@темы: Черное и белое

URL
Комментарии
2016-12-15 в 14:07 

Матуро
Are you my nightmare or am i yours?
Не моё дело, конечно, но соболезную. И в связи со смертью, и вообще отношениям.
И ничего не правда, нужна ты своим друзьям. Может, тебе это не так заметно сейчас или же не заметно вообще из-за того, что тебе хочется всегда быть ещё нужнее, чем есть, потому что не реализована твоя потребность в полезности, или просто вовремя не была получена положительная оценка "ты мне нужна". С родителями сложно - мы их не выбираем. Так бывает, что в семье совершенно разные, а порой и чужие друг другу люди. Но мы-то в этом не виноваты. Зато мы можем найти "своих" людей по жизни, тут никто не помешает искать именно тех самых, с которыми всё сойдётся.
Короче, пускай вселенская любовь найдёт тебя в этом мире прямо здесь и при жизни, и как можно скорее. К тому же, ты крепче стали, тобой можно гвозди забивать! Шагай дальше, и пусть тебя ничто не сломит и не остановит.

     

ФинансБог

главная